TOONADAS SUPERBOWL

Controlem-se, menineenhos!

Essa foi a melhor parte do Superbowl! É com essa constatação óbvia que o Toonadas, a coluna que ainda está em choque pelo que aconteceu no domingo, começa.

Sério, eu fui lá mudei a TV de 40’ da sala para o quarto, porque na sala não pega o Esporte Interativo, obvio que eu sou pobre e não tenho TV por assinatura (bora fazer um rolezinho na frente da Globo por isso, é apartheid televisivo!!!!!), para ver em apenas 12 segundos um Safety?! (não o jogador, a pontuação!) P$%a OL, o Manning faz audible até para ir no banheiro e vocês querem dar o snap antes?

Mas voltando para a pelada partida mais importante do ano, acho que a legalização da maconha no Colorado, estado onde fica Denver (Toonadas é cultura também!), fez efeito no time, já que os melhores jogadores em campo foram as cheerleaders! (pronto Bochecha falei de cheerleaders, feliz?) O resto parecia tudo lesado: Fumble bizarro do Thomas, ninguém teve reflexo para pular no pescoço do Malcolm Smith após a interceptação, o kicker do Seahawks recuperou um fumble (revertido pela arbitragem), e a defesa... ela entrou em campo?

Ouvi falar que Eli Manning deu dicas para o seu irmão... Faz sentido já que Peyton fez passes para o Gasparzinho (tanto que a defesa de Seattle ao invés de tentar interceptar, estava procurando o recebedor do passe), interceptações sem muita explicação, e a mais que famosa cara de Eli, Rivers, Brady após perder para o Eli bunda (que o Bochecha teve orgasmos múltiplos quando a TV mostrou o Peyton e em seguida o Eli no camarote com a mesma cara).

Mas e o Seahawks? Cara só fui ver que o Sherman estava em campo no fim do 2º quarto! O Lynch estava tão preocupado com o jogo que desligou o modo Beast para economizar com os Skittles (eu acho que o poder dele vem dos Skittles (já falei Skittles 2 3 vezes, será que eu posso pedir a grana da publicidade?) ), Russel Wilson estava tirando foto para o Instagram dele (eu acho, já que o cara nem foi tocado pelo Broncos no jogo), a Legion of Boom estava se divertindo na sideline...(olha só a cara do Sherman)

De Boooaa, Sussegaaaado!

Mas falando sério (“Essa foi engraçada!” Bochecha), tudo isso que aconteceu foi mérito da pressão que a defesa do Seahawks impõe em campo, recebedores perdidos nas rotas, Peyton Manning sem tempo para lançar, e por isso o ataque do Seahawks saia em posição vantajosa em campo e não precisava se esforçar tanto, causando essa sensação bizarra de que o Broncos ficou em Denver.

Fontes me informaram (Bochecha) que Shaun Philips, DE do Broncos teve essa conversa com seu filho após o jogo:

Aawwnnnnn!

Philips: "Desculpe te desapontar."

Filho: "Tudo bem, você ainda é o meu herói."

Philips: “Bem, pelo menos podemos sair juntos agora.”

Voltando para a zueira agora (“Ah não!” Leitor), no intervalo teve show do Bruno Mars e do Red Hot Chili Peppers, só que não! Tocou apenas o Bruno Mars, o RHCP apareceu apenas para tocar metade da “Give it way”. E não foi qualquer “Give it way”, foi uma versão unplugged!! Isso mesmo sem conectar os instrumentos! (dizem as más línguas que foi playback) Que beleza NFL, apagão em Nova Orleans e versão unpluggged em NY. Esá parecendo o Brasileirão...

ProBowl da zueira “ESQUECE ESSA B#$%A!” Bochecha

Beleza, só porque ele perdeu!

Para terminar, para quem não entendeu porque o comercial da Scarlett Johanson (bochecha confere o nome porque eu acho que eu errei), não tem a ver com a aparição dela (“como?!” Leito fã/tarado da Scarlett) e sim com o fato de que o comercial foi censurado. Eu explico: no comercial (de um refrigerante que eu nem sei qual é) ela diz “sorry coke, pepsi” para dizer que o dela era melhor, e as 2 marcas ficaram com baixa-estima, porque se a Scarlett fala que você é um b#$%a você se sente um b@#$a! E censuraram o comercial. Portanto ao falar para um amigo (no caso o Bochecha):

Eu- “Procura o comercial da Scarlett, foi f#$%ä!”

Bochecha-“Como é?”

Eu-“Vai no youtube e põe “Scarlett Superbowl uncensored”

Já entendeu né?

De última hora

O ANIMAL DO ANO: 

Assim como o He-Man fazia no fim dos episódios:

“No episódio de hoje aprendemos que não podemos contar vitória em cima do amiguinho, a não ser que esteja 43 x 8 faltando 5 min para o fim do jogo, porque só Jesus vira um jogo desse....Voltando, porque senão você vai passar vergonha!” VAROLLO, Rodrigo

Depois dessa eu me retiro...

Rodrigo Varollo, tem 14 letras, então não dá sorte para ninguém!